Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАНТАЖ КАК ФОРМА МАНИПУЛЯЦИИ: СТРАХ, ОБЯЗАТЕЛЬСТВО И ЧУВСТВО ВИНЫ». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Не нужно бояться отвечать на удар. Главное – не оправдываться перед шантажистом: ему только это и надо. Нужно уметь защищать себя и не реагировать на провокации. Следует, сохраняя хладнокровие, доказывать свою точку зрения.
Как выйти из-под эмоционального шантажа
Конечно, первым и основным является осознание того, что вами манипулируют, и вскрытие интересов шантажиста, его инструментария. Но это лишь база.
Далее следует очень глубокая работа над собой. Вам необходимо понять, на какие ваши страхи, вину и обязанности давит шантажист, и постараться проработать эти эмоции.
И для общения с манипулятором вам необходимо разработать эмоциональный щит. Главная проблема жертв шантажистов – это постоянно возникающая в голове фраза:
- «Я не могу выдержать!» или
- «Я не могу выдержать, когда мне такое говорят»,
- «Я не могу выдержать его осуждение!»,
- «Я не могу выдержать ее молчание!»,
- «Я не могу выдержать чувства вины!»,
- «Я не могу выдержать ее слез!»,
- «Я не вытерплю его крика!»,
- «Я не вынесу его гнева!»,
- «Я не могу ее обидеть!»,
- «Я не выдерживаю своей тревоги!»
Постоянно повторяя эти слова внутри себя, вы только еще больше сами себя убеждаете в своей слабости по отношению к манипулятору. А раз так, то придется снова сдаваться, соглашаться, уступать, идти на попятную.
Нужно создать новое заявление – «Я могу это выдержать!» Глубоко вдохните, медленно полностью выдохните и скажите вслух: «Я могу это выдержать». Делайте это хотя бы раз 10 в день. Наиболее эффективно так упражняться, представляя перед собой своего манипулятора, потому что новое заявление становится щитом между вами и его давлением. Даже механическое повторение этого заявления создает новые нейронные связи и формирует новый ответ вашей психики на эмоциональное воздействие.
Теперь, используя ту же технологию замены убеждений на новые, надо разработать фразы, которые будут давать вам ощущение силы и уверенности. Сейчас, наверняка, при эмоциональном шантаже вы делаете примерно следующее:
- говорю себе, что без толку сопротивляться;
- не отстаиваю свои интересы;
- убеждаю себя, что проще и быстрее пойти на уступку, чем обижать человека отказом;
- отказываюсь от своих планов…
Продолжите этот список самостоятельно и сделайте его максимально исчерпывающим. Теперь поразмышляйте, какие чувства вы при этом испытываете? Наверное, это обида, злость, подавленность, слабость, бессилие, страх, тревога… Продолжите и этот список, записав свои чувства при общении с эмоциональным манипулятором.
После того, как у вас готовы 2 списка – с действиями и ощущениями, чувствами, нужно взять 1-й список и изменить его на положительные для вас варианты.
«Почти все наши отношения начинаются и существуют в той или иной форме взаимной эксплуатации,умственного или физического товарообмена и заканчиваются, когда одна или обе стороны израсходовали весь свой товар». Уистен Оден
. Наверное, хоть и не хочется этого признавать, но жертвами этого явления, как эмоциональный шантаж, были мы все, а большинство из нас были и самими шантажистами. Эмоциональный шантаж весьма распространен и популярен так, что про него много говориться и публикуется. На эту тему очень интересную книгу, на мой взгляд, написала и Сьюзан Форуард.
Само слово «ШАНТАЖ» происходит от французского «chantage», и означает угрозу, разоблачение, разглашение позорящей (часто сфабрикованной) информации с целью добиться от шантажируемого каких-либо определенных поступков. Кстати, за шантаж, как за деяние УК РФ предусматривает наказание!
А в повседневной жизни мы не часто задумываемся над тем, что почти ежедневно сталкиваемся с другим видом шантажа – эмоциональным, за который ни уголовной, ни другой ответственности никто не предусмотрел.
Что же такое эмоциональный шантаж? Ну, как и любой шантаж – это мощная форма манипулирования, при которой близкие или значимые люди прямо или косвенно угрожают нам различными неприятностями, если мы не сделаем того, что они от нас хотят, того, что им нужно.
Как нейтрализовать манипулятора
Итак, вы заметили, что в разговоре собеседник вас чем-то задел. Прислушайтесь к себе. Какие мысли приходят вам в голову? «Я эгоист, я неблагодарен, я оказался не на высоте, я ничего не стою…» Отвлекитесь от конкретной ситуации. Спросите себя: «Действительно ли я эгоистичен? Ведь я много сделал для нее в прошлом…» Или: «Правда ли я так плох? Вот вещи, которые говорят об обратном…» Обычная тактика манипулятора — ухватиться за конкретный факт и преподнести его как пример типичного поведения собеседника.
Определите свою долю ответственности: «Существует ли проблема, о которой он говорит, независимо от меня, или я имею к ней отношение?» Манипулятор стремится стереть границы и смешать собственные ожидания и ваши обязательства. Задайте себе вопрос: «До какой степени могу я удовлетворить его просьбу, не вредя своим интересам?» Как только вы установили для себя эти рамки, вы можете принять ясное решение. Ваше дальнейшее поведение сводится к двум стратегиям: контрманипуляция и конфронтация.
Они могут заставить вас почувствовать себя виноватыми за то, что вы говорили и за то, что вы молчали, за вашу эмоциональность или сдержанность, за проявление заботы или за отсутствие этого проявления. Другими словами, манипулятор выставит вас без вины виноватым в любой ситуации. Эмоциональные манипуляторы редко выражают свои потребности и желания открыто — они получают всё через эмоциональные манипуляции. Взывание к чувству вины — не единственная, но самая сильная форма воздействия. Большинство из нас готовы сделать всё, чтобы избавиться от этого неприятного чувства.
Ещё одна сильная эмоция, на которой играет манипулятор — это сочувствие. Эмоциональный манипулятор всегда выступает в роли вечной жертвы. Он умело внушит вам, что нуждается в заботе, поддержке и опеке. Эмоциональные манипуляторы редко вступают в чужие бои и не берутся делать грязную работу. Коварство манипуляторов заключается в следующем: когда вы оказываете им какую-нибудь услугу (о чём они никогда не попросят напрямую), они могут заявить, что не ожидали или вовсе не хотели, чтобы вы что-либо делали.
Правило номер четыре: попробуйте донести до таких людей, что вы не желаете участвовать в подобных играх и не намерены выполнять за них грязную работу. Скажите: «Я абсолютно уверен в вашей способности решить всё самостоятельно», а затем посмотрите на реакцию манипулятора.
Что бы с вам ни случилось, эмоциональный манипулятор окажется рядом, и тем самым только усугубит ситуацию. С такими людьми весьма трудно поддерживать отношения, ведь они всегда найдут способ перенаправить беседу в интересующее их русло и заострить внимание на своей персоне. А когда вы укажите им на это, их, скорее всего, глубоко ранят ваши слова, и они назовут вас эгоистом и упрекнут в том, что это вы хотите всегда быть в центре внимания. И хотя вам известно, что это вовсе не так, доказать обратное будет просто невозможно.
Правило номер шесть: не беспокойтесь — доверяйте своей интуиции и просто попрощайтесь с этим человеком.
Переход к нормальным отношениям
Что же потребуется предпринять для того, чтобы прекратить эмоциональный шантаж? Авторы многих пособий по психологии стремились дать свой ответ на этот вопрос. Сьюзан Форвард утверждает, что переход к здоровым отношениям между людьми заключен, прежде всего, в изменениях. Жертва должна начать действовать сама, а для этого ей придется сделать шаг в новом направлении.
Во второй части книги «Эмоциональный шантаж» автор предлагает читателю множество вариантов, позволяющих выбрать для себя самое приемлемое решение. Все это позволит не поддаваться манипулированию даже в том случае, если в душе присутствует страх последствий. Подсказки известного психолога позволят человеку не потерять самообладания и перестать испытывать чувство вины.
Почему тем, кто подвергается эмоциональному шантажу, так трудно реагировать трезво и разумно? «Потому что манипулятор играет на устойчивых представлениях, которые нам диктует общество и семья, чтобы вызвать у жертвы чувство нравственной ущербности», — пишет Изабель Назаре-Ага. Типичные примеры таких представлений: дети в долгу перед родителями (ведь те дали им жизнь, заботились о них, тратили на них время, деньги, силы); друзья познаются (только) в беде; скромность украшает человека (значит, не нужно просить прибавки и повышения)…
ЕЩЁ СТАТЬИ ПО ТЕМЕ ПОЧЕМУ МУЖЧИНА НЕ ХОЧЕТ ЖЕНИТЬСЯ: ВОЗМОЖНЫЕ ПРИЧИНЫ
«Чувство вины, которое манипулятор внушает жертве, ставит под удар ее позитивную самооценку, — пишет психотерапевт Сьюзан Форуард. — Пренебрежение, эгоизм, несправедливость, предательство — все это чувствительные точки, на которые мы реагируем особенно остро. Часто довольно лишь намека. Этим приемом пользуются больные, которым стоит только заикнуться о своей беспомощности, чтобы другие удовлетворяли любой их каприз».
В повседневной жизни с этой проблемой сталкиваются руководители предприятий или родственники очередного лентяя. После того как испробованы уговоры, угрозы, требования, стоит переходить к систематическому решению вопроса.
Чтобы выгнать человека на работу можно прибегнуть к нескольким проверенным способам:
- лишить лентяя финансирования;
- использовать метод «кнута и пряника»;
- найти для него хороший мотив;
- стать примером для подражания;
- шантажировать.
Жизнь любого человека зависит от финансов. Самый простой и доступный метод вынудить нерадивого родственника пойти на работу — лишить его средств к существованию. С одной стороны, это несколько жестоко, с другой — действенно. Не имея возможности купить продукты и прочее, лентяй должен захотеть работать.
В том случае, когда человек не идет на работу, потому что неуверен в себе, можно воспользоваться старым проверенным методом «кнута и пряника». Ни в коем разе нельзя жалеть лентяя. Нужно жестко оборвать все причитания о том, что человек чего-то не может, боится. А после с милой улыбкой и покровительственным видом расспросить о работе, дать совет и даже посочувствовать.
Очень сложно доказать, что работа человеку просто необходима. Для этого надо постараться найти мотивы, которые способны заставить лентяя захотеть идти работать. Вам придется постараться:
- раскрыть человеку смысл подвернувшейся работы;
- помочь побороть ему лень;
- не бросать его перед лицом возможных проблем, возникших на работе;
- постоянно напоминать, что признание поражения ни к чему хорошему не приведет.
Для неработающего человека поводом найти себе занятие может стать яркий пример успешного родственника. Можно попытаться убедить, что любой может достичь серьезных результатов в работе. С высоты своего опыта дать несколько советов, как наладить отношения в коллективе, расположить к себе руководителя, стать более уверенным в себе.
Причины нежелания трудится
Рассмотрим основные причины:
- Чаще всего основной причиной нежелания работать оказывается банальная усталость. Темп современной жизни редко дает возможность расслабиться, и это приносит определенные последствия. Стремясь соответствовать окружающему ритму, человек начинает выдыхать, усталость копиться, возможностей для расслабления мало. Бесконечное стремление все успеть и выполнить план оборачивается нервным сбоем и слабостью иммунной системы. Это сказывается на привычном функционировании.
- Лень становится серьезным препятствием на пути к выполнению обязанностей и осуществления планов. Она редко появляется внезапно, зачастую формируясь на раннем возрастном этапе. Она присуща почти всем, но ее последствия не будут слишком губительными, если научиться бороться с ней. Если же позволить ей взять вверх, то работа будет идти медленно, и изменить что-то способна лишь серьезная мотивация.
- Нескончаемые стрессы вносят отрицательную лепту, и человеку сложнее заставить себя работать. По эффекту они схожи с усталостью, но бороться с ними сложнее. Стресс может обернуться не только нежеланием работать, но и ведет к апатии, неврозам, депрессии.
Как остановить эмоциональный шантаж в отношениях?
В здоровых, нормальных отношениях, может возникать напряженность и разногласия, люди учатся работать над разрешением. Эмоциональные шантажисты вообще не заинтересованы в переговорах. Они склонны быть черно-белыми в своих требованиях и не желают идти на компромисс.
Как правило, они не рассматривают альтернативы или другие точки зрения. Они хотят то, что требуют, и ничего больше. Большинство людей, которые были в отношениях с эмоциональным шантажистом, понимают это. Поведение иррационально, а требования необоснованны.
Прекращение эмоционального шантажа в отношениях может начаться с того, что жертва укрепляет веру в то, что она не заслуживает такого обращения. Жертвы имеют столько же прав, сколько и они. Как упомянуто ранее, понимание их собственных моделей поведения, удовлетворения и склонности к поиску одобрения может помочь понять, где вносить изменения. Жертва, возможно, развила эти тенденции в раннем возрасте, чтобы принести себя в жертву, вознаградить других и поставить себя последним.
- Подумайте о том, чтобы сделать долгую паузу, прежде чем выполнить запрос.
- Сделайте перерыв и подумайте, как вы относитесь к запросу.
- Отдалитесь от эмоций, чтобы вы могли принять правильное решение, основываясь на логике, а не на эмоциях.
- Форвард предлагает такие советы, как повторение нейтрального заявления к заявленному требованию, например «нет, спасибо».
Не нужно ждать, пока вы почувствуете себя сильным, чтобы проявить силу. Сделай это, тогда чувства наверстают упущенное. Люди часто ждут, когда почувствуют мужество, и это время не наступит. Сделайте это, тогда вам станет лучше. Вы не можете ждать, пока не почувствуете себя лучше.
Форвард предлагает дополнительные приемы, которые помогут остановить эмоциональный шантаж.
Установите ограничения, прежде чем отвечать на запрос:
- СТОП — мне нужно время, чтобы подумать об этом.
- НАБЛЮДАЙТЕ — свои реакции, мысли, эмоции, триггеры.
- СТРАТЕГИЗИРУЙТЕ — проанализируйте требования и потенциальное влияние соответствия. Подумайте, что вам нужно, и изучите альтернативные варианты.
«Шарон Эллисон дает полезные советы по необоронительной коммуникации. Предложения не брать приманку от шантажиста, но оставаться в курсе того, что является вашим ключевым сообщением. Не позволяйте себе сходить с ума от их комментариев, требований и поведения.
Шантажисты очень оборонительны, и их комментарии часто обостряют конфликты. Старайтесь держаться подальше от заявлений и придерживайтесь необоронительной коммуникации, такой как:
- Я вижу, что ты расстроен.
- Я понимаю, что ты разочарован.
- Мне жаль, что ты злишься.
- Давай поговорим об этом, когда ты почувствуешь себя спокойнее.
Важно подчеркнуть, что жертвы не могут изменить своего партнера только своей реакцией. Эмоциональный шантажист имеет фундамент в глубоких слоях своей незащищенности. Работа жертвы — поставить их благополучие и здоровье на первое место. Их энергия лучше всего используется, чтобы изменить себя и свой подход. В дополнение к изменению моделей поведения во время этих обменов жертвы могут делать свое собственное психологическое исцеление вне отношений.
Например, развитие навыков саморегуляции, укрепления доверия и повышения уверенности может быть полезным. Жертвы могут изучить следующие идеи:
Научитесь становиться сторонним наблюдателем. Здоровая отрешенность — это хороший механизм преодоления, когда имеешь дело с конфликтом или напряженными эмоциональными ситуациями. Это предполагает сделать шаг назад и стать наблюдателем того, что происходит в текущей ситуации, не будучи унесенным эмоциями. Это позволит задавать вопросы, чтобы установить разумные связи между вашими убеждениями, поведением и действиями.
Важно! Создание некоторого пространства между вами и ситуацией может позволить вам принимать более здоровые решения.
Форвард определяет необходимость отпустить приятное поведение. Люди, которые склонны подчиняться, могут сдаться, потому что они не хотят, чтобы другой человек злился на них. Им нужно избавиться от незаслуженной вины, что и происходит при эмоциональном шантаже.
Разверните стратегии, чтобы справиться с собственным эмоциональным дискомфортом. Найдите способы справиться со своим страхом, чувством вины и чувством долга. Примите дискомфорт вины, страха или беспокойства, которые могут возникнуть, когда вы говорите «нет» или устанавливаете новую границу.
Продолжайте развивать технику остановки мысли, чтобы отключиться от страха и обязательства. Проверьте свои предположения о том, какие обязательства и ожидания являются реальными и какие доказательства предоставляются для этих требований.
Посмотрите, какую роль вы играете в дисфункциональном цикле эмоционального шантажа. Для того, чтобы быть полностью уполномоченным и способным внести изменения, важно взглянуть на свою ответственность в данной ситуации. Это не значит, что вы виноваты в поведении другого человека, скорее, чтобы найти области и поведение, которые вы можете контролировать, чтобы помочь себе ориентироваться в таких обстоятельствах.
Задумайтесь над тем, как вы можете оправдать свое согласие. Вот несколько примеров негативного разговора с самим собой, который может усилить шаблон сдачи:
- не стоит иметь дело с его / ее гневом
- его / ее потребности важнее, чем мои
- то, что я хочу, не достаточно важно
- я просто сделаю это, чтобы заставить его / ее успокоиться
- я предпочел бы сдаться, чем ранить его / ее чувства
- я боюсь, если я скажу нет
Практикуйте паузу, прежде чем отвечать требованиям. Практикуйте «нет», даже если угрозы не очевидны. Будьте тверды и стойте на установленных границах. Не сразу поддавайтесь тому, что хочет шантажист, особенно если вам угрожают.
Коротко об истории манипуляции
Эмоциональный шантаж представителями Homo sapiens использовался всегда. Само же слово «манипуляция» позаимствовано с древнего латинского языка (manipulus раскладывается на две составляющие: manus — рука, пригоршня и ple — ее наполнение) и много веков подряд применялось только по отношению к работе фокусников и кукловодов.
Современное же значение термина — скрытое воздействие на людей. Его методы и принципы были отработаны в прошлом веке в нацистской Германии. Автором концепции влияния на сознание масс считается Йозеф Геббельс. В наши дни приемы психологического насилия усовершенствованы и внедрены повсеместно — ими пользуются политики, руководители, маркетологи, продавцы…
Определение манипуляции: скрытое воздействие, которое изменяет воззрения, установки, цели, принципы, а также поведение и действия людей.
Что представляет собой эмоциональное насилие?
В психологии под моральным насилием подразумевается воздействие, в результате которого человек пребывает в подавленном состоянии,
и сильно страдает его психика. Многие специалисты уверены, что психологическое насилие приносит гораздо больше вреда человеку, чем физическое. Люди, которым пришлось пережить нечто подобное часто испытывают повышенную тревогу, депрессии, а также становятся менее уверенными в себе.
Под эмоциональным шантажом подразумевается воздействие на эмоциональном уровне с целью манипулировать поведением человека. Чаще всего жертвами такого шантажа становятся очень чувствительные личности, которые зависят от мнения окружающих. Шантажисты же являются отличными манипуляторами, используют слабые стороны жертвы в своих корыстных целях. Это приводит к тому, что жертва начинает жить эмоциями, а не разумом.
Как избавиться от шантажиста?
Для того чтобы избавиться от шантажиста можно просто не обращать на него внимание. Да, кончено, в порыве злости он выплеснет свой гнев вместе с информацией, но больше ничего не сможет сделать в вашу сторону. Поучительный случай произошел в Москве.
Здорово выпив на вечеринке с коллегами один порядочный семьянин на утро практически ничего не помнил. Естественно, до дома он не добрался, а уснул в офисе на диване. Стоящая рядом сотрудница намекнула на бурную ночь.
Семьянин в ужасе стал говорить о том, что не мог изменить жене. Поспешив домой, он принялся рассказывать о том, как уснул от усталости. В это время его симпатичная коллега начала звонить по телефону и требовать существенную денежную сумму за сохранение семьи. Она говорила о том, что у ней есть разоблачительные фото и видео и они могут увидеть свет.
Семьянин не захотел отбирать деньги у своих детей и несколько дней побыв в депрессии, решил рискнуть и заявил коллеге, что она может начинать свою атаку – денег она не дождется.
Один раз коллега позвонила жене семьянина и наплела полную чушь, в которую замужняя женщина не поверила, ведь доверие в этой семье на первом месте.
А позже все и вовсе утихло. Никаких фото и видео у коллеги попросту не оказалось.
Психология манипуляции
Циничным и хладнокровным манипулятором может оказаться любой: близкий друг, случайный прохожий, коллега и даже супруг (супруга)!
Его задача – забросить наживку и терпеливо ждать, пока вы попадете на крючок.
Отношение манипулятора к людям своеобразное: как у ребенка к игрушкам. Поиграл, сломал, бросил… Без сожалений и угрызений совести.
Зато выгоду получил: необязательно это деньги, связи или бесплатная рабочая сила, иногда ощущение собственной власти и превосходство пьянит похлеще крепкого вина!
Эмоциональный шантаж – это прием, который действует безотказно. Манипуляторы уже давно изучили болевые точки и умело на них давят: вина, зависимость от мнения и оценки общества, жалость, гордость, самолюбие…
Давайте разберемся на примерах. Вспомните милого кота из мультика «Шрек»!
И шпага есть, и постоять за себя сможет, но если нужно что-то выпросить… Ох, эти огромные глаза, наполненные слезами…
В сердце сразу просыпается жалость, сочувствие и готовность помочь этому милому крохе. Да-да, это манипуляторство в чистом виде!
А, может, вам встречался парень, который после каждой размолвки угрожал броситься с крыши?
Или родители отпускали вас гулять допоздна со словами: «Конечно, иди. Только я волноваться буду, и спать не лягу, пока ты домой не вернешься…»
Манипулятивная реклама может публиковаться в газетах и распространяться по телевидению, радио или через интернет.
«Вы хотите быть богатым? (а кто ж не хочет) Тогда покупайте эти чудо-активы!» И мы, наивные, верим….
В УК РФ нет отдельной статьи, а стало быть нет и определения такому понятию, как «шантаж». Как правило, данное преступление рассматривается в контексте статьи 163 УК РФ «вымогательство».
Так, под шантажом подразумевается вымогательство денежных средств, материальных объектов, совершения определенных действий от лица иному лицу взамен на нераспространение личной информации.
Как правило, шантаж не сопровождается физическим насилием, при наличии этого преступления имеет место моральное давление на человека, негативное психологическое воздействие. Нередко такие действия преступника приводят к тому, что жертва совершает самоубийство. А в таком случае уже речь идет о другом преступлении – доведение до самоубийства.
Понятие шантажа очень схоже с вымогательством, хоть и за сам эмоциональный шантаж нет уголовной ответственности. Но, это вовсе не значит, что преступник, используя моральные рычаги давления на человека, не понесет ответственность за свои деяния.